O.W.F.C. Werderfans-Süd

[Wondi]

Werderheiko gibt einen zum Besten


ICH GING MIT MEINER FRAU EINKAUFEN
UND WOLLTE MIR EINEN KASTEN BIER FÜR 15 EURO KAUFEN. MEINER FRAU
MISSFIEL DIES, DENN DAS WÄRE IHRER MEINUNG NACH ZU TEUER.

SIE GING STATTDESSEN IN DIE KOSMETIKABTEILUNG UND KAUFTE SICH EINE
SCHÖNHEITSCREME FÜR 50 EURO.

KRACH GAB ES DANN, ALS ICH IHR SAGTE, DASS SIE MIT DEM KASTEN BIER
BILLIGER SCHÖN GEWORDEN WÄRE ALS MIT DER CREME.

AM ABEND HATTE SIE SICH DANN WIEDER BERUHIGT.

ICH SAß IN DER STUBE UND SCHAUTE FERN, ALS SIE HEREIN KAM UND
FRAGTE WAS ES AUF DEM FERNSEHER GÄBE.

ICH ANTWORTETE "STAUB".

NACH EINIGER ZEIT HATTE SIE SICH WIEDER GEFANGEN.

SIE FRAGTE, WAS WIR AM HOCHZEITSTAG UNTERNEHMEN WOLLTEN.
SIE SPRACH IN RÄTSELN. SIE WOLLTE MAL WIEDER DORTHIN, WO SIE LANGE
ZEIT NICHT GEWESEN SEI UND ICH SOLLTE RATEN, WO DAS IST.

ICH SAGTE "IN DER KÜCHE".

ES DAUERTE BIS ZUM SPÄTEN ABEND DES NÄCHSTEN TAGES BIS SIE WIEDER MIT
MIR SPRACH.

SIE STAND IM SCHLAFZIMMER NACKT VOR DEM SPIEGEL, BETRACHTETE SICH

EINGEHEND UND NÖRGELTE HERUM, DASS SIE ALT GEWORDEN IST, ÜBERGEWICHT
HÄTTE UND HÄSSLICH WÄRE.

ICH ANTWORTETE:"ABER DEINE AUGEN FUNKTIONIEREN NOCH PRIMA."

NACHDEM SIE NACH EINER WOCHE WIEDER MIT MIR REDETE, WOLLTE SIE ZUR
VERSÖHNUNG GERNE ETWAS VON MIR GESCHENKT BEKOMMEN, WAS KNALLROT SEI UND
VON NULL AUF 100 NUR 3 SEKUNDEN BRÄUCHTE.

ICH SCHENKTE IHR DANN EINE PERSONENWAAGE VON COLANI.

NACH ETWA 3 MONATEN HATTE MEINE FRAU KLASSENTREFFEN (MIT PARTNER) UND
ICH MUSSTE NOTGEDRUNGEN MITGEHEN.

IM LAUFE DES ABENDS SAHEN WIR AN DER BAR EINEN KERL SITZEN UND MEINE
FRAU SAGTE, DASS SIE IN DER SCHULE MIT DEM TYP ZUSAMMEN WAR.

BEIM ABSCHLUSSBALL HAT SIE IHM DANN ABER DEN LAUFPASS GEGEBEN.
DANACH SOLL ER ANGEFANGEN HABEN ZU TRINKEN UND DAS MACHT ER HEUTE
NOCH.

ER SÄUFT UND SÄUFT UND SÄUFT.

ICH SAGTE ERSTAUNT "WER HÄTTE GEDACHT, DASS DER TYP DIE TRENNUNG SO
LANGE FEIERN WÜRDE."

SEITDEM BIN ICH WIEDER SINGLE.
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Es grüßt
lebenslang grün-weiß
der Wondi

[Wondi]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Petrus: REIN!!!
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Es grüßt
lebenslang grün-weiß
der Wondi