Werderfans-Süd

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.

Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blaß aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: " Guter Mann, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal!" Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt, eine Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."

Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt. "Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" . Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt". "Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist." "Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren". "Gut, und als dritten Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!"

Nach der Hochzeitsnacht fragt er: "Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?"

Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?" "Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"

Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos vordrängelt. Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt: "Zuerst nehmen wir die Frauen". Er ganz erstaunt: "Ist denn dafür noch Zeit?"

Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut?
Lauter nasse Pariser.

Was hat sieben Löcher?
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen.

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten. Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt." Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch." Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen." Er: "Ich heiße 'Neuschnee'." Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen.
Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen." Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte."

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.
Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad."

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz." "Gut, daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match. "Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10." Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit riesigem Vorsprung. Er läßt sich für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder: "Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10." Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch. "Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund. "Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts." "Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt?" "Dann komme ich erst um viertel 10."

Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen." "Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."

"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt in der Toilette ständig Kleingeld." "Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!"

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat. "Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit." Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird?"

Ein junges Mädchen beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen!"

Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist. Der Verkäufer erklärt ihm: " Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wird's ein Koffer."

Wie nennt man ein Retortenbaby noch?
Ein gewichstes Kerlchen.

Was würde passieren , wenn sich die Erde 30* schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt und die Frauen würden verbluten.

"Sagen Sie mal, betrügen Sie eigentlich ihre Frau?" "Wen sonst?"

Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig! Los, beam gefälligst meine Klamotten runter!"

Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant läßt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes, dreckiges Kamel. Leutnant: "Wozu das Kamel?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu etwas Abwechslung." Nach drei Monaten läßt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet Ihm; daß er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen darauf fragt der Leutnant mit einem Lächeln: "Nun so brauchen also unsere Soldaten das Kamel." Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt: "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi! Alles ok, wir können weitermachen."

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich vielleicht: wie lang?"

Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden ertönt wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, daß das hilft?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich habe gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

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