Werderfans-Süd

Wenn Ihr noch Witze kennt, egal ob versaut oder nicht, mailt sie mir!!!

Laut einer Statistik ist nur noch jeder 2. Ehemann bei der Geburt seines Kindes anwesend. Und laut einer anderen Statistik ist nur noch jeder 3. Ehemann überhaupt bei der Zeugung dabei!

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !" Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

Was ist ein echter Macho?
Er lässt sich einen blasen und fragt nachher: War ich gut?

Was ist ein Supermacho?
Er lässt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt dann: Passiert dir das öfter?

Treffen sich zwei Muschis. Sagt die Eine zur Anderen: “Du, von uns wird behauptet wir stinken.” Fragt die Andere: “Wer behauptet so was?” Erste: “Böse Zungen.”

Pfarrer zum kleinen Peter: “Na, wie geht's denn deinem Vati?” Peter: “Der ist am Samstag gestorben.” Pfarrer: “Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?” Peter: ”Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.” Pfarrer: “Aber daran stirbt man doch nicht!” Peter: “Ja, aber er hat so geschrieen, da mussten wir ihn erschießen...”

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

Blondine beim Arzt. Arzt:"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie den Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, der ist lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen....."

Männerfeindlich? Nein, sieht nur so aus ...

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
Weiterschiessen.

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
BSE greift nur das Gehirn an

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond ?
Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen !"
Sie:"Ich werde dich vermissen"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommen !"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Monat auskommst."

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach eine Zeit.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.
 

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